母に反論しようとして、結局『まあね』で流してしまった自分

母親が何かを言った。別に間違ったことを言っているわけではない。正論だし、一般的には正しいのかもしれない。でも、どこか引っかかる。自分が大事にしたい考え方とは、少しズレている。そう感じた瞬間、あなたは口を開きかけた。でも、結局何も言わなかった。「まあね」とだけ返して、話題を流した。その後に残ったのは、少しだけ重たい空気と、自分の中で消化しきれないモヤモヤだけだった。

なぜ反論しなかったのか。理由はいくつかある。ひとつは、母親を不機嫌にさせたくなかったから。もうひとつは、めんどくさかったから。そしてもうひとつは、何を言っても結局通じない気がしたから。母親は、あなたに同意してほしかった。同意しろという圧が、言葉の向こう側から無言で押し寄せてくる。「私の言うことは正しい」という前提で話している。だから、反論することは、その前提を崩すことになる。すると、母親は不機嫌になる。悲しそうな顔をする。あるいは、攻撃的になる。そのどちらかだ。だから、あなたは黙る。「まあね」で流す。その方が、傷つかずに済む。母親も、自分も。

でも、本当にそうだろうか。傷つかずに済んでいるのだろうか。実際には、あなたは少しずつ傷ついている。ただし、その傷は表面には見えない。もっと深いところで、じわじわと進行している。それは、自分の輪郭が溶けていく感覚に近い。母親の意見を受け入れる。自分の違和感を飲み込む。そうやって、少しずつ、自分が何を大事にしているのかを見失っていく。最初は小さな違和感だった。でも、それを無視し続けると、やがて自分の感覚そのものが信じられなくなる。「自分が間違っているのかもしれない」「母親の方が正しいのかもしれない」そうやって、自分の内側にあった確信が、少しずつ溶けていく。

なぜ、母親に反論するのがこれほど難しいのか。それは、母親との関係が「対等」ではないからだ。精神的に、まだ親子の力関係が残っている。母親は「親」として君臨している。そして、あなたは「子供」として、その下にいる。たとえ年齢的には大人でも、精神的な力関係は子供のままだ。だから、母親に反論することは、権威に逆らうことのように感じる。母親を否定することは、悪いことのように感じる。そして、母親を不機嫌にさせることは、自分が悪い子であることの証明のように感じる。この構造が、あなたを黙らせている。

母親の意見が間違っているわけではない。それは事実だ。だが、それが「あなたにとって正しいか」は、また別の話である。ある価値観が一般的に正しくても、それがあなたの生き方に合っているとは限らない。母親が大事にしているものと、あなたが大事にしているものは、違っていていい。それは、どちらが正しいとか間違っているとかではなく、ただ「違う」というだけだ。でも、母親はそれを認めない。母親にとっては、自分の価値観が絶対だ。だから、あなたが違う考えを持っていることを、受け入れられない。そして、無言の圧をかけてくる。「私の考えに同意しろ」と。

その圧に対して、あなたは反論しようとした。でも、できなかった。それは、能力の問題ではない。もっと深いところで、何かが引っかかっているからだ。ひとつは、反論した後の展開が面倒だから。母親が感情的になる。話が長くなる。結局、こちらが折れることになる。そのプロセスを想像するだけで、疲れる。だから、最初から反論しない。もうひとつは、母親を傷つけたくないから。反論することは、母親を否定することのように感じる。母親の価値観を踏みにじるように感じる。そして、母親を悲しませるように感じる。それが耐えられない。だから、黙る。

でも、ここで考えてほしい。反論しないことで、本当に母親を守っているのか。それとも、自分が傷つかないように逃げているだけなのか。もし後者なら、その「逃げ」の代償として、あなたは何を失っているのか。それは、自分の感覚を信じる力だ。違和感を感じる力だ。そして、自分が何者なのかを自覚する力だ。母親の意見に「まあね」で流し続けると、やがて自分の意見がわからなくなる。自分が何を大事にしているのかが、見えなくなる。そして、自分の人生を生きているのか、母親の価値観に沿って生きているのか、その境界が曖昧になる。

違和感は、否定しなくていい。でも、飲み込む必要もない。母親の意見が間違っているわけではない。ただ、自分にとっては違う。それだけだ。だから、反論する必要はない。母親を論破する必要もない。ただ、心の中で「お母さんはそう思うんだね」と言えばいい。そして、自分は自分の考えを持っていていい。それを、母親に認めさせる必要はない。ただ、自分の中で確認すればいい。「自分は、こう思っている」と。

反論したくなる時、そこには必ず理由がある。それは、ただの反抗心ではない。自分が大事にしている何かが、踏みにじられそうになっているからだ。その「何か」を、言葉にする必要がある。「なぜ自分は、母親の意見に違和感を覚えたのか」「自分は、何を大事にしたいのか」その問いを掘り下げることの方が、母親に反論するよりもずっと価値がある。なぜなら、それはあなた自身を取り戻す作業だからだ。

母親との対話で必要なのは、反論ではない。服従でもない。ただ、心の中で自分の軸を確認することだ。母親が何を言おうと、自分は自分の人生を生きている。その自覚があれば、母親の意見に流される必要はない。「まあね」と流してもいい。ただし、心まで流されてはいけない。心は、自分のものだ。

反論するかどうかは、実はどうでもいい。大事なのは、自分が何者なのかを見失わないことだ。