年下の昇進を祝福しながら、帰りの電車で検索していたのは転職サイトだった
「おめでとう」と言った。
笑顔で、肩を叩いて、祝福した。
年下の同僚の昇進を。
でも帰りの電車で開いたのは、転職サイトだった。
別に、転職したいわけじゃない。
ただ、何かを検索していないと落ち着かなかった。
このままここにいていいのか、そんな問いを自分に突きつけたかった。
いや、正確には、自分を責めたかった。
なぜなら、その瞬間まで自分でも気づいていなかったから。
自分が、嫉妬していたことに。
嫉妬なんて、認めたくなかった。
男として、恥ずかしい。
大人として、情けない。
こんな感情を抱くなんて、自分は器が小さいのか。
だから、別の言葉に変換した。
「会社は俺の実力を分かっていない」
「評価基準がおかしい」
「こんなところに長くいても意味がない」
怒りに変えたほうが、楽だった。
悔しいと認めるより、会社が悪いと思ったほうが、まだ自分を保てた。
でも本当は、怒っているんじゃない。
傷ついている。
人は、嫉妬を認められない時、それを怒りに変換する。
怒りは、嫉妬より強く見えるから。
怒りは、自分が弱い立場にいることを隠してくれるから。
けれど、怒りで覆い隠されたものは消えない。
ただ、奥に沈むだけだ。
何に傷ついたのか。
それは、ただ年下が昇進したことだけではない。
もっと複雑で、もっと深い。
ひとつは、「自分の価値が否定された」という感覚。
長く働いてきた。
真面目にやってきた。
家族のために、責任を果たしてきた。
それなのに、自分より後から入ってきた人間が先に行く。
その時、頭では「実力があるから当然だ」と理解していても、心はそうは受け取らない。
むしろ、「自分の忠誠心は、何だったのか」という問いが浮かぶ。
もうひとつは、「労われていない」という寂しさ。
別に特別扱いされたいわけじゃない。
ただ、「お前もよくやってきたな」と、誰かに言ってほしかった。
認めてほしかった。
でも誰も、そんなことは言わない。
会社は成果を出した人間を評価する。
それは正しい。
でも、正しさだけで人は満たされない。
結局、男は泣けない。
悔しさも、やるせなさも、寂しさも、言葉にしてはいけない気がしている。
だから、泣く代わりに怒る。
怒って、転職サイトを開いて、自暴自棄になる。
「こんな会社、辞めてやる」
そう思うことで、自分がまだ主導権を握っている気がする。
でも本当は、逃げているだけだ。
自分の心から。
嫉妬を認めることは、恥ずかしいことじゃない。
むしろ、人間らしいことだ。
誰だって、自分が評価されないのは辛い。
誰だって、努力が報われないと感じれば悔しい。
誰だって、他人が先に行くのを見れば、焦る。
それを感じることは、弱さではない。
ただ、生きているということだ。
そして、その感情と向き合わないまま転職しても、どこかで同じことが起きる。
場所を変えても、自分が変わっていなければ、構造は繰り返される。
本当に必要なのは、職場を変えることではない。
自分の感情に、ちゃんと目を向けることだ。
「悔しかった」
「やるせなかった」
「寂しかった」
その言葉を、自分に許すこと。
それは弱音ではなく、正直さだ。
感情を認めた時、不思議なことが起きる。
それまで暴れていた何かが、少しずつ静かになっていく。
理解された感情は、暴れ続けなくていい。
見ないふりをされていた感情が、ようやく言葉になった時、それは少しずつ落ち着いていく。
そして、その時初めて、冷静に考えられるようになる。
本当に転職すべきなのか。
今の場所で、まだやれることがあるのか。
そもそも、自分は何を大事にして生きていきたいのか。
その問いに辿り着けるのは、感情を押し込めた時ではない。
ちゃんと感じ切った後だ。
嫉妬を認めることは、自分を認めることに繋がる。
完璧じゃない自分。
時に器が小さい自分。
傷つきやすい自分。
でも、それが人間だ。
そして、その弱さを見ないふりしなくなった時、人は少しずつ強くなる。
本当の強さとは、何も感じないことではない。
感じた上で、それでも立っていることだ。
転職サイトを閉じて、もう一度、自分に問いかけてみる。
「本当は、どうしたい？」
その問いに、素直に答えられるようになった時、次の一歩が見えてくる。
