他人に振り回されてばかりの毎日を変えたいあなたへ
「わかってほしい」が止まらないとき
誰かのひとことに傷つき、
誰かの無関心に腹が立つ。
頭では「仕方ない」と思っていても、心がざわついてしまう。
他人の言動に振り回されるこの感覚は、
ある“心の構造”が関係しているのかもしれません。
これは、ある若い女性と、その悩みを静かに見つめる年上の女性との
「精神的な自立」についての対話記録です。
「私ばっかり!」と訴える“わたし”
「なんで私ばっかり、こんなに仕事を抱えなきゃいけないんですか!」
その女性は、仕事の多さや人間関係への不満を口にしながら、
苛立ちと焦りを抱えていた。
対話の相手である先生は、落ち着いた口調でたずねる。
—「あなたは、何にいちばん腹を立てているの?」
—「先輩たちが全然動かないことです。
こっちは休日も気が抜けないのに、平気で楽しそうにしてるんですよ」
—「その状況を、どう変えたいと思ってるの?」
—「少しくらい手伝ってほしいって思うのは当然じゃないですか?」
—
偽りの自立
先生は、しばらく黙ってからこう言った。
—「あなたは頑張ってるわ。
でも、心のどこかで“誰かが察してくれるべき”って思っていない?」
—「それは、“依存”の一種よ」
—「えっ、依存って……?」
—「精神的に自立している人は、他者の行動に過度な期待をしないの。
でも、“わかってほしい”“動いてほしい”が強くなると、
その期待が裏切られたときに、苦しさが爆発してしまう」
—
「赤ちゃん的コントロール」から抜け出すということ
先生は、やわらかく、しかし核心を突いていく。
—「たとえば、赤ちゃんはお腹がすいたり、不快だったりすると泣くでしょう?
あれは、“わたしの不快をなんとかして”というサインよね」
—「それが許されるのは、自他の境界がまだ未発達だから。
でも、大人になってもその“感覚”を無意識に引きずっていると、
他人が動いてくれないことに怒りを感じるようになる」
—「つまり、相手をコントロールしようとしている状態なの」
—
精神的な自立とは
—「精神的に自立するっていうのは、
他人を動かそうとするのではなく、
“自分の感じ方と行動”に意識を向けること」
—「『自分をコントロールすることはできるけれど、
他人を変えることはできない』と腑に落ちたとき、
はじめて内側に自由が生まれるの」
その静かな言葉に、“わたし”の表情がすこし揺れる。
—
解毒の始まり
先生は続ける。
—「この構造に気づかないままでいると、
人間関係のなかで、常に“わかってほしい”を追い続けてしまう」
—「私はこれを、“愛毒”と呼んでいるの。
愛されたい気持ちが強すぎて、自分を見失っていく状態」
—「でも、解毒はできる。
他人に期待する代わりに、自分に還ることで」
—
“わたし”の決意
しばらく黙っていた“わたし”が、ぽつりとつぶやく。
—「……たしかに、ずっと“わかってよ”って心の中で叫んでたかもしれない」
—「でももう、そこから抜け出したいです。
他人を責めるより、自分の人生をちゃんと選びたい」
—
先生はゆっくりとうなずいた。
—
まとめ:愛毒を解毒するということ
外側からは自立しているように見えても、
内側で“他者に満たしてほしい”という気持ちがくすぶっている限り、
わたしたちは自由にはなれません。
精神的な自立とは、
「わたしを生きる」と決めること。
それは同時に、他者をコントロールしないという
“成熟した愛”のはじまりでもあります。
—
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